Svåra känslor

Ibland när jag brottas med en känslor försöker jag göra om det till metaforer jag kan förstå. Det första jag kom och tänka på var personer som drabbas av missfall gång på gång och personer som aldrig lyckas bli gravida. Det här kommer säkert låta jättekonstigt, men jag gjorde om det till personer som en gång fått smaka choklad och vet att de aldrig kan få det igen samt personer som aldrig kommer få smaka på choklad.
Det är svåra tankar för mig och jag måste på något sätt koka ner det till något förståeligt. 
 
När det gäller eventuell framtida förlossning så har jag kommit fram till följande. Det är som att antingen vinna hundratusen kronor eller att ha chansen att vinna en miljon men också en risk att behöva betala pengar istället.
Ett kejsarsnitt är på ett visst sätt, man vet utfallet, men samtidigt saknas det något. Man kommer alltid fråga  sig tänk om. Tänk om jag hade chansat, hade jag vunnit en miljon då? Eller ska man nöja sig med "bara" hundratusen.
Eller ska man chansa och hoppas på miljonen att allt går bra samtidigt som man riskerar sitt eller någonannans liv? Riskerar sin kropp och/eller sitt sinne? Riskerar sin eller förmodat barns hälsa? 
 
Det är svårt. Jag har inte kommit fram till någon slutsats ännu. Frågan är om jag någonsin gör det. 

Nytt år nya möjligheter

Dags för ännu en årskrönika. Ytterligare ett år har gått. Jag tittade i arkivet och säg att första inlägget skrevs juli 2013. Blir nästan chockad över att läsa vilken sorts person jag var då. Så arg och omogen. En positiv sak med allt vi har gått igenom är att jag faktiskt har mognat som person. Jag är fortfarande stundvis arg på saker rent allmänt men det är en mer rationell ilska. Jag önskar till exempel inte ondheter på andra människor i relation till deras fertilitet, jag hänger inte på familjeliv längre och vi har vår efterlängtade familj. 
 
Under dessa åren har jag bytt jobb två gånger men vi bor fortfarande kvar i vårt lilla radhus. Vi har hunnit gifta oss och varit på ett par resor. 
 
Vi har också kommit överens om en sak. Det blir syskonförsök till våren. Det ligger fyra embryon och väntar på oss. Oavsett om vi köper hus eller inte så är kostnaden för ett fet ganska liten i relation till ett husköp. Faktum är att vi redan ska boka in oss på visningar nästa år. Jag känner på mig att vi kommer hitta något då. 
Så vi hoppar upp i sadeln igen med behandlingar och läkarbesök. Ska kontakta sahlgrenska efter nyår och planera in allting. 
 
I övrigt så går allt bra hemma. Det bubblar upp nya ord varje dag och vi ska börja ta tag i att vänja av blöjor. Om han kan säga till att han har bajsat tycker jag han kan säga till att han behöver bajsa. 
 
Så gott nytt år, jag hoppas att alla era drömmar om framtiden slår in. Min önskan är att våra försök lyckas och att vi får uppleva en graviditet under kommande året. 

Drömmar

Det är fars dag och jag känner mig nere. Jag hann helt enkelt inte med att köpa en present. Det slutade med att jag förslog en middag som blev ändrad till en fika. Våra helger går ut på att springa på husvisningar. 
 
Vi letar efter hus. Men att hitta något vi är nöjda med samt inom vår budget är svårt, nästintill omöjligt. Även om marknaden nu är påväg ner så skulle vi behöva mer kontant för att ha råd med vad vi önskar. 
Våra krav går helt enkelt inte ihop med vår budget. 
 
Innan vi har hittat ett hus blir det inga försök till syskon. Pengar, pengar, pengar. 
 
Men jag kan fortsätta drömma om att se vår son springa naken över tomten en sommar. Kan drömma om att sitta i solen och se en barnvagn i skuggan med en bebis i. 
Drömma kan man ju alltid....